最近幾個月決定主動加某位舊同事A為臉友，原因是想要找A聊聊曾經有的衝突，並希望讓那件事情有個完美的和解。許多年前A曾經因為某事處理方式對我動怒指責，當下被A吼完我沒有解釋原因，只覺得很委屈，還跑去廁所偷哭了十分鐘。後來A離開也沒再聯絡過。前陣子突然有衝動想約A出來聊聊，很想超越過去的自己，讓這段職場的傷痛可以有個美好結局。
前幾天私訊與A分享一篇文章<加味的薑黃炒飯>時，A對我有些指教，以下是我與A的對話：
A：「妳為什麼要開開關關妳的臉書？忙的話就不要PO東西，妳沒有必要一直告訴別人自己有沒有在用臉書！」
M：「因為我常會無意識的開臉書看，一不小心就傷到眼睛很痛，所以就關閉。像我六年沒有正常使用LINE，我覺得感覺很棒。」
A：「我不認同妳的作法，但那是妳的自由。」
M：「不認同沒關係，因為每個人都是不同的呀！」
A：「道不同不相為謀，我會解除妳的臉書，good luck」
M：「那很好呀！」然後結束了我們的對話。
當下再度領教A的不滿抱怨時，一開始是有些錯愕的。因為通常遇過的朋友只是默默地解除臉書，並不會跑來指責你。沒想到這次不必找A出來聊，A已經直接將當年事件重演，是我自己要負起責任，測試自己到底有沒有和自己和解？
宇宙巧妙的安排是此事件發生前一天，剛好買了<與神對話>。裡面就有詳述了人際關係挑戰中，是要你去創造、表現並經歷自己更高的面向，因此所有的關係都是建設性的，即使你當下覺得不是那麼舒服正向，但這些都是為了幫助你認識真正的自己，別人只是配合演出幫助你覺醒而已。
(人際關係中也可以學酥酥賣萌應該會少掉很多誤會，哈哈~)
我們大多在人際關係中的挫折，常常認為是「因為某某人對我做了什麼」，永遠以別人對你的回應為中心。若別人覺得你不好，你就是不好。若別人眼中的你很棒，你就是很棒，因而產生依賴與太多的不確定性。就像臉書按讚數，若是今天換了一張很滿意的個人大頭貼，好多人回應就會覺得：「其實我還不錯嘛！」若是放下一次的個人照沒什麼點擊率，也沒有人誇你，就會懷疑自己是不是不夠好。人的天性存有一種害怕被人排擠會活不下去，因此希望自己可以得到他人認可。他人眼中的自己可以當一個參考，最重要的是自己是否了解與認識真實的自己。
由於之前十分在意解除臉書朋友的這件事，今年起長期關閉臉書帳 號養眼，每回重啟帳號幾乎又會流失幾個朋友，這也是考驗我是否能夠更有自信面對這些解除動作。當常常互動、數十年朋友或是覺得關係還不錯的被解除，有些我就會大膽私訊問對方，是否因為我關帳號造成誤會我封鎖你？或是真的就不想與我為友了，那也沒關係，我也祝福你。這幾個月觀察下來，的確很多是誤會，當然也會真的因為有看我不順眼而解除的，代表沒緣的就謝謝再見，這些都一再測試自己是否走出人際關係受害者的角色。
曾經在某書上看到，如果兩人因誤會從此不再友好，其中一方一定會找對方和解，若完全沒有，那表示兩個人的心早就沒有在一起了。剛好上週與一位有在靈修的朋友聊到此事，她說其實也不一定要真的找對方和解，只要觀想天空藍的光灑在當事人身上，對方的靈魂自然會接收到，就已經完成了和解，而這個天空藍代表的是無條件的愛。
<與神對話>中提醒:「你的救贖並不能在別人的行為中找到，只能在你的反應中找到。」就如我與同事A的關係，當初不切實際幻想著與A的和解能夠救贖自己，在和A的關係破裂才真正了解，我自己就足以主導了這個關係的和解，不需要等待A，而是和自己的和解。
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